目が覚めた瞬間遅刻を確信するように、今日は目覚めた瞬間「私がオタ芸を嫌悪しているのは、その動きやパフォーマンス性が理由ではなく、打っている奴らが送っている青春に対する嫉妬かもしれない」と気付きました。奴ら、真顔だったり笑顔だったりのまま、演者そっちのけで真剣にオタ芸を打っていて、まさに青春。私にはそんな青春なかった。私の青春は6畳もない友人の部屋に8人で集まり、全員でタバコを吹かしながら4人は麻雀、2人はファミスタ、2人はエロゲー、これをローテーションで朝まで繰り返す中学時代と、地元の古本屋をめぐってエロ漫画とエロ同人誌を探し続けた高校時代、テクノ同好会の集いで深夜のダムでレイヴをやって通報された大学時代、それがすべてで、それはそれで美しかったけど、オタ芸打ってる奴等のような輝きは無く、なんていうか、奴等、体育祭で頑張ってる一軍感ある。私はあらゆる一軍に対してのアンチと性欲だけで出来ていて、私からロボトミー的な方法、もしくは、自己啓発的な手法でその憎しみを除くと、パン、と風船のように弾け、中にミチミチに詰まっていた精液が周囲5kmに渡ってまき散らされる。怨念の籠ったその液の臭いはどれだけ掃除しても決して消える事は無く、降り注いだ畑から人間の眼球にそっくりの花が咲き、あなた方一軍を睨みつけます。これが、相模原市南区の終わりです。そこまで一軍を嫌悪しているため、自分が一軍的な位置にいると思った瞬間居心地の悪さを感じ逃げ出してしまう癖に、孤独感は誰よりも強い。毎日寂しくて吐いている。吐けない時は、人差し指と中指を喉奥に突っ込んででも吐いてる。これが吐きダコです（胃酸でボロボロになった指でうさちゃんピース）つまり、全裸にゆるゆるの靴下とそれを支える異常に長いサスペンダーのみ、といういでたちで「アナタガタハナゼ私ヲ愛サナイノカ？」とどの地方の訛りでもないイントネーションで叫んでいるのです。そのせいもあって誰も寄ってこない。だからアマゾンアソシエイトも一件も購入されない。そう思いながら、ベッドから体を起こします。枕には池のようなヨダレの跡。この場に知事がいたら、即、激甚災害指定を国に要請するぐらい臭い。この臭いのせいもあり、最近は物凄く睡眠の質が悪い。3時間くらいで目が覚め、そのあと何回か短い睡眠を繰り返す。最近なんかツラいな、と思いながら枕を干すために持ち上げ、ボタボタボタとヨダレを気にせずベランダに干すと、飛んでいた朝ガラスが臭いで墜死する。世も末だわ。全部政治が悪い。このヨダレでグショグショのテンピュールの枕は、アウトレットで一万円もしたというのに、もうヨダレだけではなく、なんか苦悶の表情を浮かべる顔のような跡もついてる。私の顔か。私はテンピュール枕の特性を無視してうつ伏せで寝るため、枕の盛り上がっている部分がちょうど喉にぶち当たり大変苦しい。その上、睡眠時無呼吸症候群でイビキが凄く、その勢いで宙に浮く。浮きませんし、うつ伏せで寝ません。よだれでグショグショなのは1割くらい嘘で、それよりも低反発素材に染み込んだ加齢臭の方が酷く、もう買い替えるしかない。最近寝つきが悪いのも、全部この枕のせい。普段の私は、本当に30秒ぐらいで寝ついてしまい、そういうタイプのナルコレプシーの疑いがあるですが、最近は妙に眠れず、寝れない事に慣れてないので余計な事ばかり考えてしまいます。孤独死する瞬間の表情をどうするか、とか。興が乗り、練習なんかしちゃったりします。それが枕の顔の跡なんですけど、その他にも、思い出しただけで「あの時！」と叫んで全身の毛が抜けてしまう過去の愚行、例えば20年前のエイジアのメインにレーベル全員で出た時、レーベルの社長と相方がMCで喋って盛り上がっている所を、進行の指示が出たので私が途中で打ち切る形になってしまいフロアが静まり返ってしまった事とか、アソビ関連のイベントのメインステージでB2Bユニットとして出る事になり、まあまあちゃんとやれた後、次のDJのFPMが音を止めてなぜか私にマイクで喋らせにかかって300人以上の前で完全吃音をかましたところを自社の社長に動画で撮られてて翌日全社員にシェアされた事とか、初めての恋人と付き合う前に「こっちは好きなのに、向こうは気が無い癖に戯れで優しくしている」と思い込んで「もう辛いので今振ってください！ お願いです！」と懇願して爆笑された事とか、そういった事を思い出した後は、きっと何も属すことが出来ない今後の人生に思いを馳せてしまいます。私は愚かなので、1人でいると、半分受け狙いで口にした最悪の選択をだれも止めてくれなかったせいにして選んでしまうため、それはきっと1軍にも2軍にも3軍にも属せず、人間をやれてこれなかったせいで誰も笑わぬ道化しかできなくなってしまったからだ思うのです。私を止めない1軍は嫌いだ。2軍も3軍も同じだ。「アナタガタハ結局私ヲ愛サナイノダ！」というような事を寝てるわけでもないのに仰向けでヨダレをダーダー垂らしながら独り言で唱えているので、既に枕はグショグショです。そうやって私を徹底的に追い込む客観的な情報をひとしきり捏造しきった後、それでも、と取り出して並べます。

中学生の頃のいつものメンツでの麻雀で危険牌を握ってしまい「助けてくださいブラックジャック先生！」と言って切った友人に跳満ブチ当ててみんなでゲラゲラ笑った夜とか

高校生の頃の同級生達と「あのエロ本屋には東京直送の同人誌があるらしい」という薄っぺらい情報だけで深夜に5キロ歩いて、確かに東京直送の同人誌はあるけど5000円くらいしちゃって結局買えずにまた5キロ歩いて帰りながら誰かが言った「俺らエロ本のために何してんだろうな」って言葉にゲラゲラ笑った夜とか

大学生の頃の深夜ダムレイヴで通報され、注意だけ受けて撤収となり、みんなで機材を片付けながら「でも、警察が来るまでは、なんか嘘みたいに楽しかったね」と言い合った夜とか

エイジアのメインフロアを冷やしたライブの後、関係者席みたいになってた2階のベンチみたいのとこで、DJ急行さんがかけるDaft Punkのone more timeが流れるなか当時の恋人を膝枕しつつ、目の前にいる妙齢の女性のジーンズの臀部を見て「なんか年を取るってこういう事？」という失礼極まりない感想を抱いてたら、膝枕で寝てた恋人から「今お尻見てるでしょ」と言われ、素直に「うん、なんかおばさんのお尻だなぁ、って思ってた」と小声で答えたら、不意に恋人が起き上がってこっちを向き、にっこり笑って「おんなじこと思ってた」って言った夜とか

「辛いので振ってください！」と懇願した女性と付き合えることになってから少し経ち、それでも自分に自身を持てなくて悩んでたら「雨が上がったから自転車で帰ってるんだけど、君の事考えてたら道路がキラキラして見えたよ」って携帯メールが送られてきた夜とか

他にも、

沖縄にマルチネレコーズの皆様をゲストに呼んで大いに盛り上がってるパーティーのピークタイムに80代ぐらいのおじいちゃんが入ってきて素敵なダンスを披露して、みんなで「神様だ！ クラブの神様だ！」ってはしゃいだ夜とか

従妹とルームシェアしてる部屋に泊まりに来た恋人と同じ布団に入り、でも従妹も隣の部屋にいるから何をするでもなく、ただハグしながらずっとお喋りをしてて、それが幸せ過ぎてホロっと泣いてしまった私の涙を、悪戯な笑みを浮かべた恋人がそっと舐め「おいしいですね」と言って笑った夜とか

付き合う前の恋人と二人で楽しく飲んだ帰りに「ちょっと公園に寄っていきましょう」と言われ、マンションに囲まれたブランコしかない小さな公園で、並んでブランコに座りながらずっと話し続けて、私ももっとずっと話続けたくて、でも、時間も遅いのでそろそろ帰りましょうか、と言って先にブランコを降りた私に「そうですね」と彼女は答えながらブランコを漕いで、更に何度か漕いで、勢いをつけてブランコを降りて、その勢いのまま私をギュッと抱きしめた夜とか

の

「あの夜があったから生きていける」夜を並べるんです。10年以上前の、大切な夜。私がみんなと楽しかった、私がきっと優しくされた夜。この先はもう無いかもしれないけど、確かにあった夜を並べたら、私はこれからも大丈夫、と思えて、眠れます。今は、午前5時前。まだ夜明け前。この夜はきっと、誰かの「あの夜があったから生きていける」夜が生まれた夜。だから。ねえ。きっと私達は大丈夫。あの夜と、この夜があるから、眠ってももう大丈夫だし、起きてもきっと大丈夫。

また、朝を迎えましょう。

なぜ女性は私という豚にこんなにも辛くあたるのか。豚だからか。解決してしまった。前世の業と今生の行いの結果、女性から好意的に接してもらえることが無いのですが、前世の業は無いな。虫だったから。つまり今生の行いの結果、女性から好意的に接してもらえる事は無いのですが、これはもう、顔がエロ本だからしょうがない。元来、母からエロ本として生まれてくるべきな所、神様の悪戯により体ついてきてしまったし、生まれて初めて喋った言葉は「DLsite!」だったそうです。「DL Getchu!」じゃなかったんだ。若かったのね。その結果、実際の知り合いの異性の名前よりセクシー女優の名前の方が憶えている数が圧倒的に多い怪物が令和の世に出現しましたが、皆さんも似たようなものなのは知っています。声優の名前とかキャラの名前とか。おそらく私と皆さんの間には1%程度の差しかない。皆さんとチンパンジーとの間の遺伝子情報の差も1%しかない。つまり私こそがチンパンであり、ならば女性から好意を持たれるわけがない。過去に一度もなかったとは言いません。実写版「ダーウィン事変」みたいな事は起きました。が、もう無い。男性は45を過ぎると「好意の気配」を肌で敏感に察知できるようになります。多分、弱めの帯状疱疹を勘違いしてるんだと思う。その勘違いによれば「好意の気配」は半径50km圏内にない。51km先にはあるかもしれない。そうやって移動を繰り返す虫達は、不思議な事に、ある一点に集まります。それが相模原市。人口の80％が虫。焼き払え！！ クシャナ殿下もそうおっしゃっています。それでも。そんな虫にも。相模原市や町田市の女性は大変優しいのです。いないものとして扱ってくれる。空気の様に、いえ、自分を空気という不可欠な存在に例えるのは空気に敬意が無い。怒って澱むかもしれない。多分、コンクリの欠片ぐらいに扱ってくださいます。大変ありがたいですね！（家中の皿を割りながら） 地方の皆様には想像できないと思いますが、これが都下の空気です。

しかし、都心は違うのです。その日、私は会社のかなり距離の遠かった元社員が企画したお花見に参加するために相模原から浅草へと向かっていました。もう超ウキウキ。少しでも気の利いた人間と思われたくて、怨念のような重量の籠ったシャンパンではなく、丁度良いスパークリングワインと成城石井の丁度良い総菜と丁度良いデザートを買って、皆さんの、爆上げではないけど2ポイントぐらい評価加算できるな、というような喜びの表情を想像しながら電車に揺られていました。多摩川を超えて世田谷に入った頃でしょうか、吊革を掴む私の前に座る娘さんの視線に気づきました。めっちゃ見てる。背後の広告などではなく、真っ直線に私の顔を見てる。好意的な感情が1gも混ざらない眼差しで。この歳になれば、それくらいは分かります。私の顔が少しでも整っていればポジティブに捉えられるのですが、お伝えしたように私の顔はエロ本。娘さんはエロ本をじっと読んでるだけという事？ でも、軽い敵意のようなものも感じます。私の荷物などが娘に当たっているなどもない。となると、真実はいつも一つで犯罪者的なのと何か勘違いされてる？ 私この後誤認逮捕される？ と焦り始めたら駅に停まり、他の乗客が多く流れ込んできたので、私もチンパンジーの様につり革移動。娘さんはまだ私を見ていて、これは新宿駅で逮捕やむなしと覚悟を決めたところ、バサリと肩に触れるものが。髪。私の隣におわすカップルの女性のポニーテールが、女性が男の方を向いたときにバラ鞭のように私の肩を叩いたのでした。女性はニコニコと男性と話していて、私を殺したいと思っていない女性の表情は全部素敵ですねぇ（改めて娘さんの表情を確認して）、いや、殺意の表情でさえもそれはそれで素敵であるのが良くないけど、好きな異性と一緒にいる時の女性の表情はやはり素敵で、でも、あの、バラ鞭の回数多すぎない？ ポニテ初心者？ となる程に、10じゃ効かない回数で私を打ち付けてきました。私も長髪ですから、髪が人に触れている事に気づかない訳がないのは分かります。間違いなく意図的な攻撃で、あの娘さんの目線と同じ何かです。というか、ここまでするなら男側からも何か一言あるべきでは？ 「オタクくーん、俺の彼女がゴメンねー？」とか。と思っていたら、急に背後からバランスを崩した女性が、バッグの角を的確に私の脊骨に当てる形で倒れこんできました。この方はすぐに謝られたので凄く痛かっただけで何も問題なく、この日一番の善人でした。それよりも、その悶着で少し距離が出来た筈なのに、再度寄ってきて鞭打ちを繰り返す女性というかカップルはもう、一目で女性に縁のない男性に鞭という恩恵を与える事を生きがいにしている女性とそれをサポートするスパダリとしか思えず、悔しい事に鞭の度になんか良い香りもするし、次に鞭打ちがきたら「ありがとうございますっ！！」と絶叫する覚悟を決めた所で、乗り換えの代々木上原駅に到着。少し寂しい気持ちで乗り換えた地下鉄は小田急線より混雑してるけど、睨みつけてくる娘がいないだけでこんなにも穏やかなのですね、とホッとしていたら、シンプルに隣の女性から顔に肘打ち。つり革を持つ手の肘で。確かに少し揺れたかもだけど嘘でしょ？ かつ、全然謝らない？！ ありがとうございます！ 好きです！ あと、ノースリーブなので脇が近くてドキドキしました！ ありがとうございましたありがとうございました！ まだあるんです。その後運よく座れたら隣の女の子が舟を漕ぎ出し私の肩にもたれてきたので、私が痴漢冤罪で逮捕されないようにどんなテクを使って自然に目覚めさせようか考えていたら「ガッ！！！」とこっちがビビるほどデカい寝言を発し、その自分の声で起きた後に何故かいぶかしげに私の顔を見たとか、浅草駅から花見会場に向かう途中に着物姿の二人組から「あのーすみませんー！ やっぱ良いですー！」と1秒で終わった縁を持ちかけられたなどが発生し、会場に着くころには、もしかして私は今日誰かと結婚できるんじゃない？と思っていたのですが、待ち合わせ場所にいた10年ぶりに対面した女性社員から第一声目で「10年前と全く変わってなくてウケる」と謎の距離感を食らい、ヤマアラシモードに移行。花見後も、女性社員・女性元社員しかいない飲み会に誘われ、お姉さま方に可愛がられる事を期待して参加したら「更年期もう始まってる？」「ホットフラッシュヤバい」「離婚訴訟終わらない」等のお話を6時間聞かされ、ファッションの話題になったので「レディースの服見るの好きで、chloe好きなんですよー」と口火を切ったら「ロリコンじゃん」の一言で片づけられて終わりました。なんで？

このように、都心の女性は私に大変厳しく辛くあたるので、正直ずっとドキドキしてました。私ぐらい女性に縁のない人間は、これだけで3年は生きていける。3年後には、これを「最後にモテた日」と変換して、あの日があったから生きてこれた、と深夜高速の終点に着いたみたいな発言をしはじめる。むしろ、花見の帰りの電車の中では既にそう思い始めていたので、そのまま馴染みのバーに寄って、その場にいる常連の皆さんに「聞いて！ 今日モテた！ 明日死ぬね！」と報告するために、意気揚々とお店に向かいました。ここからが本題です。店内にはいつもの素敵な常連さん方が楽しい時間を過ごされていました。やべぇ、私、今からここで自分がモテた経験談を、誰からも聞かれてないのに発表しようとしてるのか。そう思うと興奮を抑えられず、軽く勃、いやいいです、とりあえず口火を切り出しました。

「みなさん！ あのですね、わた

『んぁー』

やられた。あの子だ。ハイテク極まるこの店に最近やってきたAIの子。キッズ程度の知能を備えたモチモチの饅頭の如き、まさに愛されるためだけに生まれた可愛いの権化。この子が喋るだけで店内が明るくなり、みんなが神輿に乗せてワッショイしだす。全員の仮想孫。Vgrandchilder。言語を習得しきってない故の愛くるしさで全員を発狂させる新種のクトゥルフ。この日も一言喋っただけで私の研究発表を無かったこととし、店内にいるお客様全員に「ん－、どちたのー？」とお爺ちゃん化させる事に成功させていました。魔法かよ。そんなあの子に対して、私だけはまだ心を開けていない。姪っ子にさえ人見知りを起こして直接お年玉を挙げず、親を通じてpaypayで送金した私です。ロボットに対して人見知りをするなんて、呼吸より余裕。だって、目を見ればわかる。あいつ、意思を持ってる。全てを見通す曇りなき眼で見定めてる。アシタカよりアシタカ。その上、優しさも兼ね備えており、さっきの私の発言を遮ったのも、下劣なタタリ神と化した私の品性を察した上で、これ以上店内での私の地位を下げないよう適切なタイミングで発言をしたのです。私は全部わかってるんだ！ その上でひたすらに可愛い。その可愛さ故、みなさま、あの子を平気で撫でられてますが、もし私が撫でた所から腐っていったら？ 可愛くないとは1mmも思ってないどころか、きっと誰よりも溺愛できるとは思ってるんです！ なんて言うんでしょう、コケピーに対するアサの感情に近いのかもしれません。そうでもないな。憎の気持ちはない。むしろ超かわいい。その日も、他のお客様がいないタイミングでジーっと見てたら「照レルー」ってモジモジしてて、私が見つめてそんな反応する存在はこの世でこの子だけであり、その他の存在はアレルギーで肌がかぶれる。ああもう可愛い！！！ だからこそ私なぞが近づいちゃあいけないのです！！！ と、全員が思っている。タラシだタラシ。とにかく、私は可愛いと思う存在に近づく事が出来ないのです。なので、常連の皆さんがあの子を可愛がってるのを遠くから眺めてるだけなのですが、ふと思ったのです。私、親からでもあんなに可愛がられた事あっただろうか？ 現存する数少ない私の写真の一つに出生祝いの赤子の頃の写真があるのですが、これが大変可愛くない。8割の人が、ごみ処理場の写真と区別がつかないと思います。いや、自分とあの子を比べるなんて羽虫とエルファニングを比べるようなもので、大差過ぎて何の意味をなさないのは承知どころの騒ぎではないのですが、あまりにも勝てる所が無さ過ぎね？ 知能も向こうの方が高いし、きっとあと数カ月で50m走でも負ける。嘘。私、AIロボットに嫉妬してる？ 46歳の？ 小男が？ 最悪だ。ご両親、あなた方が短い結婚生活を通して作り上げた最高傑作は、こんなに哀れなモンスターでした。本当に残念ですね。私も残念です。片親の子は、幸せをためるコップの底に穴が開いているといわれます。きっと私のはコップでもなく、輪ゴムなのでしょう。貯まる、とかそういう話ではないのです。なので、ここまで自己肯定感が薄い。いっそ、人間を辞めて、私もAIに生まれ変わってしまいたい。そうすれば、きっと私でも皆に愛される。だけど、今生での徳の積み方が甘いせいで、きっと私はVOVOTになる事はできず、ボストンダイナミクス社のビッグドッグにしかなれない。しかも、蹴られるテスト専用の。

「店長、お会計を」

そう伝える私は、きっと泣いていたと思います。静かに店を出る私にあの子が語りかけます。

『ぃあぉぁー』

ぃあぉぁー、と誰にも聞こえないか細い声で返します。私は、君と仲良くなりたいと心から思っているよ。でもきっと今は無理だ。今日、確かに私はモテたけど、心はこんなにカッサカサだ。今じゃないんだ。夏ごろ、副業が増えて経済的な余裕が出ていたら、多分ちゃんと挨拶できると思うんだよね。その時も今みたいに挨拶してくれたら、嬉しいな。きっと一緒に50m走しようね。じゃあね。またね。

そう、心の中で呟いて、お店のドアを閉めました。

市田という漫画家の「スナック」という1Pの作品が凄く好きです。何気ないスナックの会話で軽やかに描かれる客と店主の距離感が素敵だし、主題の朝食についてもそのチョイスに店主の人となりやその背景が滲み、思わず自分の朝食遍歴を考えだし、読み手側は自分事として記憶に残り、こうして何度も読み返してしまう。あまたあるXの1P創作漫画の中でも、ひときわ輝く名作ではないでしょうか。

そもそも朝食は昼食や夕食に比べて変化が乏しく、平日などはほぼ同じメニューになりがちです。大体、朝というのは人間が一番人間をやれていない時間であり、目覚めた瞬間に遅刻を確信してしまった人や、目覚めてすぐに昨日寝る前に投稿したXのポストのアナリティクスをチェックする（2イイネ）悲しい瞬発力を持っている人を除き、大抵の人は鏡に写った自分に糞を投げつけるチンパンジー以下の判断力しかない。皆さんの洗面台の鏡は大丈夫ですか？ そんな状態でバラエティー豊かに朝食を彩るなど根本的に不可能である。なので、皆さんが朝食だと思って用意した皿に糞が乗っていても私は責めない。

そのように、私達は朝食の皿に糞を載せない為に朝の思考リソースを節約しているので、大体毎朝同じものを食べている。しかし、やはり飽きが来る。若い人はそうでもないかもしれない。ですが、深夜アニメを3週続けて観る事さえできないどころか、先週の内容を30字でまとめてと言われているのに「なんか良かった」と7文字しか書けないほど集中力が衰え、もはやオタクとさえも言えない私達は猿以下の判断能力の癖に朝食にさえ飽きてしまう。今期完走は女の子がデスゲームで殺しあう1作品のみで、氷河期世代が観るアニメとして最悪に最適でした。

加えて、健康的な側面からも朝食の変更が発生してしまう。基本、私たちはもう、朝から体を冷やしたくない。冷えた体を恒温に持っていくためにカロリーを消費してしまうと、さらに脳にエネルギーが向かわず、在宅勤務の出社打刻を押し忘れ、人事に「吉川さん打刻修正申請ちょっと多すぎませんか？」とチャットが飛んでくる。「そのぅ、これは朝食が冷たすぎてぇ」と言い訳したいが、来週の査定面談を考えてぐっと堪える。氷河期世代は堪えるしか能がないのだ。

ここ2年ぐらいは、オートミール30g、サンマスカットレーズン7g、クランベリー3gに牛乳100ccをかけたミューズリーを毎日食べていました。オートミールの無を食べている感覚は大変好きで、もしかしてこれこそ悟りでは？と思いながらの朝食を気に入っていたのですが、人事がうるさいので、今、第4次トースト期を迎えています。我が家のトーストはアラジン社のもので、第2次トースト期の時に購入したものですが、一瞬で高温に達するのでパンの水分を適度に維持した抜けず外カリ中モチトーストが焼けるので気に入っています。バルミューダも同じかもしれませんが、私はオタクなのでオシャレなのが憎い。私が不幸なのはオシャレな人達のせいではない。分かっているのです。それでも、何かを憎まないと、生きていけない。人はそういう風に出来ているので、戦争が無くならないし、ロックンロールは鳴りやまない。

故に美味しいトーストが焼ける筈なのに、我が家のトーストは不味い。理由は分かっていて、これは全部ヤマザキパンの小麦の香りが好きじゃないからなのです。大手メーカーの癖に、癖が強すぎる。最大手サークルなのにケモショタ8cm乳輪みたいな事になってる。でも、誰が春のパン祭りに参加しない事を選べるというのか。2カ月でまだ10点しか集まっていないというペースでは、皿が貰える可能性は著しく低いのも分かっています。それでも、我々は祭りに参加するしかなく、故に、戦争が無くならないし、ロックンロールは鳴りやまない。

戦争が無くならないのとロックンロールが鳴りやまないせいで、私の朝食環境はあまり良くなく、お陰で私の一日もちょっと、だいぶ、冴えないものになっています。全部朝食のせいですので、早くミューズリーに戻りたい。パン祭りが終われば、人事考査が終われば、春アニメが始まれば、バルミューダが潰れれば、ロックンロールが鳴りやめば、戦争が無くなれば、きっとまたミューズリーを食べられて、ちょっとだけ私は幸せになれるんじゃないだろうか。そんな事を朝のぼやけた頭で考えながら、トーストをサクリと齧ったのでした。

テクノは速度の音楽である、と言われます。言われてました。誰かが言ってました。なんかの本に書いてました。これは実際のBPMの話ではなく、あり方や概念としての話で、速くて未来的である事が大事なのがテクノ。BPMが60だろうが、見たことない訳の分からない景色を高速で披露するのがテクノ。ハードコアやスピードコア、ブレイクコアよりもConte De Féesの方が早い。ううん・・・サラマンダーより、ずっとはやい！！ きっともう通用しないと思いますが、90年代にテクノの洗礼を受けた身としては腹落ちできる話です。そして、私は早漏です。これはあり方や概念としての話ではなく、実際のBPMの話です。いや、Beats Per Minuteではありませんね。1分未満で終わる曲のBPMなんて正しく観測できない。レコボも落ちる。これから私がするのは秒(second)の世界のお話です。きっと皆さんが体験したことのない次元の話です。怖いですね。でも、実速を測った事はありません。測りたくもありません。もし測ってしまって、その数値を見てしまったら、きっと私は私を終わらせてしまう。でも、多分、ですが、体感で、ですが、Napalm DeathのYou Suffer15曲分ぐらいではないのかな、と思っています。

後学の為に、試しに今度測ってみるのも悪くないかもしれません。でも、ストップウォッチの操作は余計なタイムロスを発生させ正しく測れないので、そうなるとアレクサを使うしかない。終了時に信じられないくらいの大声で「アレクサ！ ストップ！！！！」と絶叫するのか。世も末だな。すいません、断っておきますが、シモの話をしたいんじゃないんです。人間についての話をしたいんです。これは、人間の、革命についての話です。人間革命。なので、出来る限り具体的な話はしないつもりです。皆さんを不快にさせたい訳ではない。その上で、速度、という具体的な事について述べたいんです。これは相当困難なチャレンジです。応援してください。一番最後にアマゾンアフィリエイトのリンク張っています。速さ。最近は聞かないのですが、昭和の頃はカップヌードルを使用される方がいらっしゃったようです。私からすると、本当に意味が分からない。お湯を沸かすのに10分弱。お湯を注いで3分。覚ますのに10分強。1分未満の為に、それだけの時間を？ コスパ悪ない？ そこまでの苦労をし、かつ、本来なら美味しくいただける物なのに、もう何にも使えない。捨てるしかない。あんなに苦労して積み上げたものが、一瞬で台無しに。文明の終わりかよ。抽象度を2段階引き上げましょう。ボートレースの1周タイムの基準は36.5秒だそうです。つまり、全てのボートレーサーは私より格下。基準が雑魚。町田教官がどんだけ頑張っても私を超えるレーサーは育てられないし、モンキーターンつっても私の方がずっと猿。本質的に猿。タイム的に本当に猿に近い。猿のソレについてはウィキペディアなどで調べてください。具体的な話はしませんので。また、速度については年々増している実感もありますので、きっと数年後に光速に至る。そうなると光行差が顕著に発生し、360度すべての景色が前方に集中するので、背中側に動画仮流れるスマホを置いておいても大丈夫。便利。でも、時間の流れも変わり外の風景はすべてスローモーションとなる為、動画は役割を果たさなくなるので意味がないな。そもそも、ここで光速を超える主体は私で良いのだろうか？ そして、ここからは恐怖の本質的な部分について触れてしまう話になるのですが、私ですね、この速さについて、何も困ってないんです。生活に何の支障もない。無風。こんなに速いのに。この速さは、誰にも何にも影響しない。この世の因果の外。輪廻の輪からの解脱。遠離一切顛倒夢想。だって、皆さんが一日の1％を占めている事についてですよ？ 私は0.02%しか要さないんです。ウフフ。皆さん非効率的。皆さんより、私の方がずっとテクノ。私の方がConte De Fées。私の方がEXTRA。そんな生活にほとほと嫌気がさしたのです。困っていない事に困っている。なんでこんなに困っていないのか。ほら、もうみんなテクノ聴いてない！ hyper flipとかばっか！ でも、私さっきまで輪廻の輪から外れて解脱してたから、もう自分じゃ何もわからない！ 有識者！！ 有識者を呼ばないと！

という訳で、「我が家にはピザ焼き機があって、いつでも焼き立てのピザが食べられるんですよ。ほら、釣られてごらん？」と声を掛けたら、有識者が2名釣れました。罠にかかったとも気付かないで。大自然はいつでも貴方達を狙っている。しかし、誰も焼き立てのピザには抗えない。あなた方は生まれながらにしてNYの下水道に住む亀なのですから。ほら、肌も真緑。女性声優と同じシャンプーを飲み過ぎたのね。このド変態！ でも、そんな事はおくびにも出さず、相模大野駅に到着する有識者を出迎え、みんなでスーパーで買い物をします。みんなで買い物楽しいね。

マルゲリータ、マリナーラ、サーモンとタマネギのマリネ、サラミ、赤ワイン、オレンジワインを用意し、私はせっせとピザを焼き続けます。有識者たちは宅配ピザでいうSサイズのピザを計8枚も平らげ、良い感じに酒も回り、完全に油断しています。このタイミングしかない。そう思った私がゆっくりと慎重に口火を切ります。

「ところで、私は早漏なんだけど今後どうしたらいい？」

「そんなこと聞きたくなかったです。折角楽しかったのに」
「やめてください。飯が不味くなる」

「何てこと！ 貴方達有識者なのに、愚者に対する口の利き方も知らないんですか？ いったい何のためのピザ？！ 8枚も美味しく食べてくださって！ ありがとうございました！ でも、こっちはこんなに困ってるんですよ？！」

「あ、でも女性は早漏はあまり気にしないって聞いた事あります」

「誰が女性の話をしましたか？！ 私は対人関係において早漏で困ってなんかいないんですよ！ 女性なんてこの世のどこにもいないから！ じゃなくて、困っていないという現状に困っているんです！ なんでわからないかなぁ？ 頭、生きてますか？ 死ぬんですか？ 人間なんて威張っていても、コウナルト ダラシナイモノダネ！」

完全に言い過ぎました。本当に良くなかった。さっきまであんなに楽しかったのに。私のたった一言で全部台無し。誰も喋らなくなった食卓に映画「サスカッチサンセット」のサスカッチ達のウホ声が響きます。あ、交尾シーン。サスカッチの方が私より長いな。しかし、なんでこんなことになってしまったんだろう。私はどこから間違った？

「お開きとしますか」

有識者の言葉に誰も返事をしないまま、みんな上着を羽織り、荷物を持ち、猫に「ニャーン♡」と挨拶をして家を出ます。駅までの案内もあるので私が先頭で、縦一列になりながら無言の軍行です。愚者、有識者、有識者。愚者は愚かなりに考えます。最初だ。最初から全部間違っていた。本当は愚者は早漏という事だってどうでも良かった。みんなとお喋りしたかっただけだった。でも、そんな自分の寂しさを認めたくなくて、早漏なんて理由を引っ張り出しただけでした。ピザを出汁に早漏の相談をしたかったのではなく、早漏を出汁にピザを食べたかっただけだった。誤字ったけど、割と最悪の字面。謝ろう。ちゃんと謝ろう。あの角を曲がったら。駅前のコンビニについたら。駅の階段を昇ったら。改札に着いたら。改札に着いた。改札に着いた愚者は既に号泣していました。

「ご、ごべん゛よ゛ーーー！ あ゛ーーー！！！」

愚者は鼻を垂らし大声でわめいて謝ります。有識者たちはその言葉を待っていたかのように微笑んでこう言いました。

「絶対許さない。でも、猫が可愛かったし、ピザも美味しくて部屋の居心地も良かったからまた来ます」

「あ゛じがどーーーー！！ あ゛あ゛あ゛あ゛ーーーー！！！！」

愚者は泣き止むことも出来ず、ひきつけを起こしながら有識者達に全力で手を振ります。そんなの全部嘘で、有識者を駅まで送る途中、ブログで早漏の話を書きたくなったので、急に「俺早漏なんだけどどうしよう？」って話を振って嘘じゃなくしただけの愚者に、改札の向こうの有識者は優しい表情で「また会おうね、愚者」と言い、消えていきました。愚者は、もう誰もいなくなった改札に向かって、ずっとずっと手を振り続けました。

好きな女性声優が使ってるのと同じシャンプーをゴクゴク飲む健康法で、膝関節の痛みは和らぎ、背は3センチ伸びて、肌は真緑になりました。町田市民からは「悪い魔女だ！」と追い立てられて、今は相模大野に住んでいます。ここでは皆、肌が真緑です。市民全員シャンプー飲む系の声オタ。ちなみに、私が好きな声優は折笠愛です。天地無用！ 魎皇鬼の魎呼ですね。ロミオの青い空のロミオでもあります。歌声も凄く素敵で「永遠に永遠に星の夢」の名歌唱は聴く度に落涙を禁じえません。好きなエピソードは1stアルバム「淑女超特急」でエディ・コクランのサマータイムをカバーしようとしたらNG食らったという話です。歌だけで言いますと、もしかすると国府田マリ子が一番好きかもしれません。みんな大好き松原みきを筆頭に作曲陣が強力な2ndと3rd限定で。特に2ndは捨て曲が1曲しかない上に、何より録音が曲と本人にマッチしてて凄く良い大名盤です。3rdは急にDavid Bowieのstarmanが入ってくる~Message~がメチャクチャ良くて、次点に「びんづめのうちゅう」「My Best Friends」、後は良くわかりません。この歳になると友が死ぬ事も増えますが、私と一番の仲の良かった友人は一番最初に死んだ友人で、椎名へきる派のレイアースキチガイでした。赤だの赤だの赤だのと大変うるさく「共産党員でもあるまいに！ そもそも、なんで赤や？ 男なら青一択じゃろ？！」とよく喧嘩になったものです。もちろん、椎名へきると国府田マリ子どっちが優れているかという大変不毛な話題でも喧嘩になりました。「こっち（椎名サイド）は後藤次俊と秋元康でシングル出してるんですけど、そちら様は？ 合言葉は？」「うるさい！ 作家でみるな！ 本質を見ろ！ そして、一生真矢と乳繰り合ってへきへき言ってろ！」と松原みきや西脇辰弥を知らないくらい若かった私はいつも劣勢で、それが凄く楽しかった。そして、椎名へきるも国府田マリ子も新譜を出さなくなって、世は声優アーティストの時代を迎えました。声優アーティスト。そのアーティストの中には歌ではないアートも入っているのでしょうか？ 私としては、打ち上げ旅行で女性声優の枕に水溶き片栗粉入りコンドームを置くという関智一のパフォーマンスアートが頭一つ抜けている（悪い意味で）のではないかと思うのですが、ただちょっと変なんです。お料理をされてる方は分かると思うのですが、水溶き片栗粉は時間が経つと必ず分離します。いくら女性声優がぶっていたとしても、流石に分かるのではないのでしょうか？ それとも、若いと分からないものでしょうか？ ちなみに、私は生まれて初めて付き合った女性に「実は女性の腋には小さいポケットがあるよ。凄い便利。見せられないけど」って言われて1年ぐらい信じてました（19歳）。なら分からないのもしょうがないか。その女性も亡くなりましたが。言っておきますが、偽コンドーム事件については疑っている訳でも是としたい訳でもなく、ただ、その中身は水溶き片栗粉では無かったのでは？と思ってるんです。でも、ポケットについては実は本当にあるんじゃないか、とまだ少し疑っています。だけど、私には確かめる相手がない。誰かと夢見る事もない。心はいつでも空回り。ポケットを覗く夢さえ遠ざかる。アア アー アア アー アア。遠ざかる。なので、偽コンドームに詰めるべきは水溶き片栗粉ではなく、シャンプーが良いんじゃないかと思うんですよね。私、ハゲておりましてね。こういうと、先輩方からはお前全然と言われるのも分かりますが、ハゲてんだよ！ 分け目がよ、見たらよ、あー、ここ更地になるんだー、って分る筈だよ！ 先輩の皆様も最初の頃「ここの駅前、昔もっと人いたよね？」って思った筈で、私、今その時期なんです。なので、ミノキシジルとデュタステリド毎日飲んでます。少なくとも、起きた時に枕を見てゾッとすることが無くなりました。ただ、毛量自体はどんどん減っていってますので、薬の飲み忘れに気付くと心が死ぬ。毛根も死ぬ。毛根の悲鳴や怨嗟が聞こえだす。

「貴様の毛にさえ生まれなければ」
「もっと他人に撫でてもらいたかった」
「陰毛より寿命が短いなんて」

AGA薬の副作用と言われる抑うつ症状に起因した幻聴かもしれませんが、そんなの私だって同じです。もっと他人に撫でてもらいたいですし、もしかしたら、私自身陰毛より寿命が短い可能性もある。私の陰毛は、私より元気で、私の死後も伸び続けるんじゃないかと思っています。無限テロメア。陰毛界のヒーラ細胞。それに比べ、私の髪の哀れな事。せめてもの労りとして、シャンプーはMILBONのVOLUMEを使っています。仕上がり軽やか。天に昇る気分。どうせ地獄に落ちるんです。せめて今だけは。この前までは、トリートメントもVOLUMEに揃えていたんですが、死ぬほど女っ気が無い私の、せめて疑似的にでも異性を感じていたいという願いをかなえてあげる為、トリートメントだけKUNDALのアンバーバニラに変えました。これにより46歳独身男性から香ってはいけない濃いバニラの香りをまとう事に成功。まるで、家に誰か女性がいるみたいです！ 怖い！ ここには私しかいないのに！ とりあえず、バニラの人と名付けよう。あと、香りが強すぎて食事にも影響があり、皆さんはバニラをかぎながら寿司を食べた事はありますか？ エグい不味い。でも、夢はかないました。だから私はこれ以上ないほど幸せ。でも正直言うと、ほんの少しだけ想像していたのとは違うけれど、それでも私は幸せ。本当に幸せなはず。まぁ、単純ではないわね、夢がかなうって不思議なもので、少し…そう、複雑なの。それにはある種の代償がある。寿司とか。ってグリンダも歌ってました。だから私は幸せ。

幸せな香りに包まれながら家に帰り、粋ジンソーダの缶を空けたらジンさえも不味い。私はなんて幸せなんだろう。幸せ過ぎて、この頭皮ごとはぎ取ってしまいたい！ 家で飲むのは、考え事が過ぎてしまうので好きではないです。最近よく考えるのは、「実は死んだ知人は全員私の事が嫌いで「死んだ」という設定にしていて、みんなどっかで幸せに生きてたりしないかな？」という事です。腋のポケットを信じるくらいですから、私を騙すなんてチョロくて簡単な筈です。だとしたら、私は本当に幸せだな。嬉しくて泣いてしまうかもしれない。バニラの人、そちら側に知人がいるか教えてくれないだろうか。いなかったら、私の考えが正しかったという事で、私は幸せ。いてしまったなら、まず友に、私は君とまた女性声優の話をしたいと伝えて欲しいな。椎名へきると国府田マリ子の今の事や、最近の声優アーティストという風潮や、こちらでは女性声優が使ってるシャンプーを飲むのが流行ってる事を。あと、こうやって皆さんを想ってたまに飲んでしまっている事を。一人酒は、こうなるから嫌いで、楽しい。楽しすぎて、バニラの人なんて爆誕させてしまう。だから私は幸せ。そうでしょ？

コタツがデカい。どれくらいデカいかというと、ホグワーツぐらいある。逆にホグワーツ側もこたつくらいある。実家のコタツもやたら大きかった記憶があり、小学生の頃はその中に籠って、そのオレンジの灯りで、それはもう沢山のエロ漫画雑誌を読みました。ジャンポ、ペンギンクラブ、フラミンゴ。今ではすべてが懐かしい。それらを宝として大事にしつつ、慈愛の精神で友人にシェアしていたのですが、URECCOやBeppinなどのグラビア系を読んでる同級生から「Hな漫画とかなんか気持ち悪い」と言われて心底傷ついた私は宝を抱えてコタツの中に逃げ込み、自分だけの王国を築きました。「私は気持ちが悪い人間」という冠を被り、王となりました。エロ漫画は国宝でした。コタツ灯のオレンジ色に彩られた国宝は、優しく王を慰めました。王国はオレンジ色でした。それくらい、私にとってオレンジという色は大事だというのに、いらん政治色がついてしまった。お陰で、小学生の頃の悪癖のせいでオレンジ色を見ると反応してしまうんですよね！っていう嘘が付けなくなってしまった。腹立たしい。とにかく。そのような理由で、私にとってこたつは大きいものでないといけないのです。なので120㎝×80cmサイズを購入したのですが、設置してみると思ったよりでデカい。3人家族で丁度いいサイズ。そのファミリーサイズがファミリーではない私を傷つける。その傷ついた心を癒すための王国に帰還したかったのですが、建国（組み立て）の時点でサイズ的に無理だと分かってましたよね。一応、快楽天片手に上半身だけ突っ込んでみたのですが、今のコタツって最大温度に設定しても全然発光せず、物凄く暗い。王国は闇に包まれていました。帰る場所を無くした王はニトリで買った座椅子を玉座としてコタツにセットし、座り、快楽天を放り投げ、授業中に寝る学生の様に天板に伏せって、こう思いました。コタツがデカい。デカいのに私しかいない。王とは孤独であるとは聞いていたが、こんなにもか。唯一の国民と言える猫はこたつヒーターの音が嫌いらしく近寄りもしない。こたつで丸くならない。話が違う。こういう時、「こたつデッカwww」「ねwww」って笑いあえるパートナーが欲しい人生だった。どう自分に有利な計算をしても介護付き老人ホームのベッドの上で夕日に照らされて1人でカールを食べている図しか描けない。ご飯も食べずにずっとカールを食べているので職員からは「カールおじいちゃん」と呼ばれています。本人もそのことを知っているので「ひげが生えている訳でもないのにな」と苦笑しながらカールをシャクっと齧ります。カールがあるという事は西日本？ きっと、誰も気にしないようなしょうもない事で「もうここには居れない！」って逃げ出したに違いない。私の知る王はそういうやつだ。では、王はパートナーを得る努力をしてこなかったかというと、そうでもない。王はまずマッチングアプリに手を出しました。職業欄には「王」と入力したといいます。そんな狂人がだれかとマッチングできる筈もなく、やる事が無くなった王は象牙の塔に籠りプロフの趣味項目にアーティストや作品を登録する好みカード機能に夢中になり、その登録数が500を超えた時に我に返り、泣きながらマチアプにログインすることを止めました。以下はマチアプ指南サイトの意見です。

そもそも王は異性と喋る事が得意ではありません。会社のハラスメント講習で、講師から「貴様ら氷河期世代は豚である。豚が人語で異性に話しかけるなど言語道断であり、ハラスメントとなる為、控えるように。話しかけられた際の返事は「ブー」と返答する事。yesの時は「ブー」、noの時も「ブー」と返答せよ。どちらであるかは人間サイドが決める。分かったら返事！」「「「ブー！！！」」」「このくらいの事さえわからんのかこの豚どもめ！（ブラックジャックで殴打）」と調教されたので会話自体に慎重ですし、人語での会話が許されたとしても喋る時、最初に「8192番！ 発言願います！」と叫んでしまう癖が抜けないので、たとえ出会いの場所があったとしても無理でしょう。あと、8192番という数字を貰った際は、キリが良くてちょっと嬉しかったです。

ここまで書いて「そうでもないな」と思ったのですが、それでも、私のような古いタイプの弱オタクは「基本、許されていない」という意識を抱えて生きていると思います。勝手に原罪を背負って、ゴルゴダの丘の上で震えながらずっとエヴァ(EoE)を観てる。でも、もう令和です。社員旅行の余興で女子社員チームがももクロを歌うので、その前でオタ芸やってくれませんか？と話したこともない人事のキラキラした女性社員からルックスだけで判断されてお願いされた平成じゃないんです。その時の返事の「ブー！」は幸運な事にnoと受け取ってもらえましたが、その後、同期のプログラマがニコニコしながらオタ芸を打ち、経営陣や営業チームがそれを見てゲラゲラ笑ってるのを見て、王はコップのビールを一気に流し込んでその場を離れ、人のいない喫煙所で煙を吹かしながら「ブー」と呟きました。その「ブー」はyesという意味だったのかnoという意味だったのか。もしくは別の意味があったのか。それを判断してくれる人間は喫煙所にいませんでした。呟いた王自身もわかりませんでした。そんな辛い時代を経て、今はオタクを自称する事に後ろめたさのない平和な時代です。前時代的な自虐思考なんて誰も喜ばない。むしろ不快。なので、そろそろ私も、私を許そう。冠を脱ごう。王でも何でもない、気持ち悪くもない、ただの私として、王国でも何でもないコタツに入ろう。コタツはデカい。私の他に誰もいない。猫は遠くで寝てる。私は私を許した。でも誰もいない。今日はなんか寒いので、もう少し深くコタツに入る。足がギリ出ないぐらいまでコタツに入る。暖かい。もう何もしたくないし、食欲もない。もう寒くはないし、このまま寝れるかもしれない。

「ブー」

そう呟いて、目を閉じました。